Esas personas.

Hay cosas con las que no se puede bromear, ni jugar. Por ejemplo el amor, quien nos dice de quien estar enamorados? Quien nos comprende al  enamorarnos de una persona? Nadie  puede saber cuándo, ni como enamorarse, ni de quien. Y cuando nos enamoramos de la persona equivocada, y vivimos nuestro romance, amor que parece eterno junto a ella, i al cabo del tiempo te das cuenta que lo deseas, que lo amas, pero no puede ser, no es la persona adecuada, porque sois mundos distintos,  i en vuestro amor solo hay sufrimiento. Entonces intentas olvidarle, con todas tus fuerzas, y buscas apoyo en otros chicos. Pero y si el apoyo te falla? Caes, te derrumbas, ahora no solo has de intentar olvidar a la persona equivocada tú sola, sino que también has de olvidar a esa que te sirvió de apoyo. Y lo intentas, vaya que lo intentas, pero lo consigues? No, no puedes, es imposible olvidar a dos personas que te gustan así como así, sin sufrimiento. Pero y si aparece una tercera persona? Y si puedes apoyarte, no en un chico sin más, si no en un amigo y no uno de los de verdad, de esos que les cuentas todo, si no un conocido que sin saber nada de ti, te sabe sacar sonrisas, uno con el que te pasarías mil horas hablando y con el que dices tonterías, pero que sin embargo no crees que puedas tener algo mas con el aparte de amistad. Esa es la tercera persona. Y tal vez la cuarta, sea esa amiga de verdad, esa que siempre a su lado los problemas se hacen pequeños. Esa sin duda, es la cuarta y la que siempre le damos menos importancia, pero tal vez sea la que más importancia tiene. Y es que la vida, siempre nos pone problemas, pero también se ingenia maneras para que descubramos las soluciones por nosotras mismas.

Caris.

Ese punto de mi vida al que quiero volver, esa parte de mi vida que quiero recordar permanentemente. Esas personas que me envuelven i me revuelven a la vida.

La pura verdad.

Y esque llegada a este punto, creo que lo mejor es despedirse de todo lo que conoces y todo lo vivido y empezar nueva vida, con nueva gente i nuevos amores. Me siento como la mala del cuento, me siento malvada, malefica, como una bruja y se que esta no soy yo, que yo no soy asi. Voy a canviar, a aprender a no enamorarme. Voy a olvidarte, no por que quiera, si no porque debo, porque he hecho muchissimo daño a gente, y no puedo ser asi, no puedo aguantar con la conciencia sabiendo que estar junto a ti es hacerle daño a la gente. Te quiero y lo sabes, sé que para ti lo soy todo, sabes que para mi erea muchissimo mas, pero debes entender que nuestro amor se basa en hacer daño a la gente y no puedo seguir viendo mal a mis amigas, a tus amigos, y a todo el mundo, por una relacion que aunque nosotros no lo queremos ver, esta acabada. No quiero ser egoista, y se que lo entiendes cuando te digo estas palabras. Perdoname si algun dia te beso de repente,  perdoname si algun dia te despierto por la noche porque he tenido una pesadilla y quiero estar a tu lado, se que lo hare, porque aun eres mi niño, aquel fragil niño que llora a mis brazos cuando le digo lo que el mundo piensa y el que deberiamos hacer. Perdoname por hacerte llorar. Perdoname por todo el daño que te he hecho, por todas las ilusiones que se que he creado en ti y en mi, fruto de mi pasion y amor que siento hacia ti, que aun no consigo pensar en otro que no seas tu, que aun no veo mi vida si tu no estas en ella, pero debo aprender y debo enseñarte. Te quiero mas que ha nada en este mundo, pero sabes que esta es la pura verdad.

Tan delicado como es el amor.

Porque te odio, por todo ese daño te odio! Con todas mis fuerzas, con todo mi cariño!  Puf es que a veces desearía no verte nunca más, que te fueras de mi vida sin despedirte, poder borrar todos esos recuerdos. A veces, solo a veces desearía poder volver a situarme entre tus brazos, como aquel tiempo ya olvidado, como aquel tiempo tan nombrado. Eres mi razón de ser, mi delirio, mi inexistencia, mis pocas ganas de seguir en este puto mundo! Cuando pienso en todo lo ocurrido, en todo lo vivido, a veces con rabia, otras con amor, pero siempre con lagrimas, pienso que no volverá a ocurrir, que ya no será igual, porque ya no seremos los mismos, todo este tiempo hemos cambiado, para bien o para mal, pero ya no somos los mismo. Ojala fuese todo tan fácil como en las películas de princesas, ojala todo fuese tan fácil como parece, pero nada es fácil, se trata de seguir andando hasta llegar al final, tal vez a ninguna parte, tal vez a otro mundo sin dudas. Lo vivido es tan presente, que a veces me duele tener q recordarlo, a veces pienso en esos días, días que lo cambiaron todo en mi ser, días que me dejaron huella de la experiencia, experiencia para saber que no lo volveré hacer, que la precipitaciones no son buenas, que más vale poder tener lo que está a tu alcance, que poder perderlo todo por algo inalcanzable. Y es que de todo esto lo que más rabia me hace, es tener que pasarlo mal, sin poder pensar en otros, mientras tu estas rodeado de tanta gente, rodeado de personas las cuales tienen el mismo propósito que yo. Sabes que me duele tener que hablarte, pero aun así lo intentas, intentas que todo sea normal, hacer como si nada hubiese pasado, pero en realidad sabes muy bien lo que nos ha ocurrido, sabes muy bien q he quedado marcada por el destino, por esos días, noches, ese tiempo… Pero no es tan fácil, no es tan simple… el amor verdadero cuesta de olvidar, cuando crees que es tu media naranja i aun no sabes nada de él. Cuando te da rabia tener que verlo con otras sin poder decir nada, sin poder ni tan siquiera mirarlo, ser tachada como la chica de antes, como la que le sirvió de pañuelo para quitarle las ganas de otra. Sentimientos, expresiones de tristeza, idioteces, bobadas de niña dolida, de una chica con el corazón en la mano, con el corazón sin latidos, destrozada, hecha polvo, rallada, utilizada… Increíble, que te siga viendo reflejado en mis pupilas. Y es tanto el dolor que siento adentro q las lagrimas ya no pueden ni ir por fuera van por dentro todo el tiempo, ya no me quedan lagrimas para llorar, he llorado tanto que las lagrimas se hartaron de mi. La tristeza no tiene límite, la tristeza me agobia, me encadena, me encoge, aprieta, duele. Y es que no puedo más… esos días felices pasaron y es hora de olvidar, pero como olvidar a la persona que mas amas, la persona que más daño te hace, la persona por la que más te preocupas, todos esos días, noches oras, minutos, segundos, todo ese tiempo junto al príncipe de mi cuento, mi príncipe azul. Como olvidar que sin quererlo termine enamorada de la persona más perfecta nunca conocida, como olvidar que sin ti ya no vivo, muero. Como olvidar que tu no sientes lo mismo, que no me quieres, que tal vez me odies… Como olvidar todas esas posibilidades que me das aun habiendo cortado, como olvidar esa voz, esos labios, esa mirada, esa carita que para mí es todo. Tal vez no seamos perfectos, tal vez polos opuestos, pero es que me da igual, es que te quiero y lo demás me va de mas! Es que como borrar de mi mente la posibilidad de sentirme engañada, estafada, de sentirme un juguete, usada!.. Tal vez para ti no fue un juego, tal vez me quisiste alguna vez, pero no lo supiste demostrar lo bastante, no fue suficiente. Y es que puedo distinguir tu olor, tu silueta, tu voz y tu forma de ser entre un milion, a tres metros de distancia. Y es que puedo recordar todo lo ocurrido fácilmente, sin tener que pensarlo demasiado, porque lo tengo muy guardado, dentro de mí! Y ya no sigo adelante me cuesta verte, creer que te he perdido, que ya todo ha pasado y no volverá a ocurrir, que ya se acabaron las preguntas, las ilusiones y las pérdidas de tiempo intentando ser quien no soy. Tal vez algún día pueda resucitar todo ese amor, regresar, tal vez... 

S.A.J.

S.amor juvenil.

Ella le dijo:- ¿Quieres dejarme en paz?

                    -¿Debo interpretar eso como que todavía me quieres?

                    -No, esque vas a arruinar mi reputación.

                    -Bueno, son riesgos que hemos de correr.

                    -¿Hemos?

                    -Si, nadie se enamora solo ¿verdad?

                    -Yo no estoy enamorada, y menos de una estúpido como tu.

                   -Bueno, yo solo venia para verte, porque no nos haviamos visto des de el dia que fuimos a nadar.

                  -Si te refieres a aquella vez que estuviste a punto de ahogarme con tu pasión, solo demostraras que no eres un caballero. Ademas yo ya he borrado hace tiempo de mi memoria ese dia.

                  -Bueno, no soy un caballero pues. Lastima, porque yo pienso cada noche en ese dia.

[Se hizo una pausa, el intento proseguir. ]

                  -Lo que intento decirte, es que he tenido algunos sueños agitados en  los que tu muestras tal ardor que, si hiciésemos la mitad de lo que hacemos en mis sueños, seria algo inaudito en este pueblo. Te amo. Bobbie Lee. A pesar de cuanto yo te diga, a pesar de todo lo que puedas oir, debes recordar esto…

                  -Haveces pienso, que solo deveria amarte y amarte. Sin pensar en el mañana ni en el que diran. Yo también te amo, desde hace muchísimo tiempo.

[Poco a poco, las palabras fueron sustituidas por sonidos, de amor. Como en los tiempos en los que aun no existían las palabras. Lo intentarons por primera vez, era algo mágico. No sabían de nada, no tenían idea de donde colocar cada parte de sus cuerpos, pero aun asi lo intentaron.]

Y de pronto , el dijo:

                    -Creo que nunca podre hacerte el amor, Bobbie Lee

                    -¡Maldito seas Billy Joe!   

                    -¿Sabras volver sola a casa?

                   -No, no sabre.

                   -Eres una mujer, si sabras.

                   -No, no lo soy, aun soy una niña.

Y desapareció, se fue sin mas. La mañana siguiente lo sacaron del rio, muerto por la caída des de el puente del rio Tallahatchie. Muerto, sin mas. I ella, derrumbada de dolor, llorando por todas las esquinas del mundo, muerta de dolor, de amor y desesperación.

                                                         

Ellos, siempre iguales.

Todas ponemos nuestras ilusiones en el tipo perfecto de chico ideal, todas coincidimos en el legendario chico alto, rubio ojos azules y esa maravillosa sonrisa. Pero más tarde nos damos cuenta de que pocas conseguimos ese tipo, afortunadas de aquellas que lo consiguen.  Creamos ilusiones con la mínima palabra bonita que nos  dice una bonita boca de algún chico, ponemos des de ese momento toda nuestra atención en el, somos capaces de perdernos locamente en la mirada de ese chico, mientras que para ese chico no es nada más que palabras. Se nos rompen las ilusiones al ver a ese chico, al que creías gustarle, al lado de otra. Luego piensas, pobrecita, no sabe que después de esta noche ya tal vez ni se acuerde de ella. Nos crean ilusiones con la más mínima palabra, con tan solo una mirada nos enamoramos. Nos gusta crear nuestras películas junto a ese chico, y no nos damos cuenta de que para ellos no es nada, de que para ellos solo somos un juego. Tal vez les importe más el futbol, el deporte, su cuerpo masculino explotador, que nosotras. Y una vez rotas las ilusiones, una vez desecha y amargada, nos volvemos a olvidar y nos vuelve a suceder otra vez la misma historia. Decimos: #. El es distinto, es diferente. Me quiere y no me va a hacer daño#. Y luego plomo! Otra vez empiezan las lágrimas, las noches en vela, las ganas de morir, mirarte en el espejo y solo ver esa imbécil y estúpida niña que no vale la pena. Al final, ya como última opción, decimos que vamos a demostrar que podemos jugar con ellos, creernos unas putitas. Pero nos volvemos a enamorar, y lo pasamos peor, porque aparte de enamorarte, debes escabullirte de las  palabras de otras mujeres celosas que intentan hacerte daño, porque ellas no tienen valor a hacer lo que tú intentas. Pero te das cuenta de que siempre, pase el que pase, vuelves a sentirte estúpida, usada. En cambio ellos, no, ellos se sienten machitos por hacértelo pasar ací.

Este mundo cruel de falsas esperanzas.

Hay veces en las que deseas dejarte llevar por el pasado, hacer lo incorrecto, retroceder, aún sabiendo que está mal, que no es tu corazón el que elige. Pero en la etapa de maduración no elegimos las cosas con la cabeza ni con el corazón, elegimos frente al que dirán, frente a las amistades, que a veces toman decisiones incorrectas por ti. Hemos de aprender a elegir por nosotros solos, hemos de aprender a escuchar al corazón, y no pensar en los demás. Sé que suena egoísta, pero hay veces en las que debes pensar solamente en ti. Nos encontramos en un mundo cruel, de mentiras y engaños. Frente a este mundo solo te tengo que advertir, de que el más sensible, noble y bueno, siempre es el que sale perdiendo. Hemos de aprender a ser  fieras, a luchar por lo nuestro por mucho que  la gente se interponga, por muy difícil que sea. Hemos de dar siempre nosotros el primer paso, aunque creas que da vergüenza, aunque se rían de ti, hemos de dar el primer paso, porque en el segundo no sabes que pasara, y si no lo das tu, no lo va a dar nadie por ti. Hemos de lanzarnos al vacio sin saber el que nos esperara abajo.  Tenemos que ser fieles a nosotras mismo, sin cambios, no cambies, por mucha gente que te lo pida, tu nunca cambies, que cambie el o que te acepten como eres, y a quien no le guste que no mire, no es preciso caerle a todo el mundo bien, no es preciso llevarse con todos estupendamente.  Demuestra tu territorio delante de quien te lo quiera quitar, ponte fiera, enséñale los dientes, apretuja la nariz y lánzate a morderle. No hay mayor daño, que el que te haces tú misma, sabiendo lo que te has dejado atrás, o lo has perdido. Lánzate, atrévete, piérdete y quiérete a ti misma, porque nadie te lo va a poner fácil en este mundo cruel de falsas esperanzas.

Las amigas de verdad nunca se pierden.

TÚ, esa persona a la que creía precisa. Esa persona a la que creía inmejorable. Esa a la que era difícil decirle que no. Esa amiga para siempre. Alguien a quien contarle todo lo ocurrido, secretos, historias. Ahora, que ha pasado, nos hemos olvidado de todas esas cosas. Nos hemos olvidado de la amistad perseguida durante días, años… Como decirte que ha sido una gran pérdida, pero que no creo que haya reconciliación, como decirte que aunque creas que puede solucionarse todo con un simple abrazo, decirte que ese abrazo tan milagrosos no existe, y que no va a existir nunca, porque lo decidimos. Aunque creas que todo ha pasado ya, que ya está todo solucionado, no es así, las cosas no se solucionan tan fácilmente. Ojala mi corazón pudiera sentir la misma amistad que antes, pero no es así, no puede mi corazón volver a sentir lo mismo. Porque la pelea ya está hecha y las cosas no cambian tan radicalmente. Esa es la pura verdad. Por tu parte, si no te hubieras apartado tanto de mi, si te hubieras preocupada un poco mas por mí, si hubieras estado hay cuando me hiciste falta, nada de esto habría ocurrido, pero no fue así, no estuviste ahí nunca. Por mi parte, si no me sentara tan mal esas cosas que dices, si no fuera tan orgullosa, ni tan sensible, pues tal vez nada de esto tampoco hubiera ocurrido. Pero el problema es que todos estos factores fallaron. Nada fue como debería haber ido, las amistades cambiaron, y debemos aceptarlo. Pero lo que no acepto y nunca podre aceptar, es que seas así con migo, que me tires la culpa del fracaso, que te puedas recuperar de ese fracaso tan pronto, que creas que no es así y que te estoy mintiendo, cuando sabes que lo que digo lo digo porque es verdad, porque te quiero, pero no lo aceptas, crees que no es así, me tiras la culpa de todo. La verdad la conocemos todos muy bien y la sabes distinguir de la mentira, pero aun así seguimos equivocándonos. Las verdades duelen, pero amiga mía esa es la pura verdad! No lo olvides: TEQUIERO, y ojala todo pueda volver a la normalidad! Los enfados llegaran a su fin. Algún día lo harán!

(;

Decidida, luchadora, pero a la vez fracasada. Tonta al verte, vergonzosa para algunas cosas, lanzada para otras. Humilde con los míos, entretenida. Alocada, risueña, soñadora cuando estoy despierta. Se callar cuando se debe, algo mentirosilla para no hacer daño. Sensible, y fuerte al mismo tiempo. Se llorar de la rabia, y ahogar mis penas con otros. No me gusta la venganza, no soy seria. Odio las personas que me odian, y amo a las que me quieren y me siguen. Adoro a los pequeños placeres irresistibles de la vida, chocolate, dulces… Me gusta dormir con música, me gusta bañarme con música, y crear mis propias películas. Me gusta cantar por casa y cuando nadie me oye. Me gusta sentir que soy algo en esta vida, me gusta gustarte, i odio el pescado.  Me gusta que me contesten a los mensajes, perdidas, comentarios en el tuenti… Y odio que pases de mi, odio que no me saludes. No me gusta sentirme como lo que no soy, ni que se aprovechen de mí. No quiero sentirme usada. Y me gusta usar a la gente cuando me han usado a mí. Se poner excusas para todo, y odio cuando algo me sale mal. A veces egoístas, pero por los míos lo daría todo. Cabezota, si y mucho, pero dejo de serlo en cuando me besas.

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Y cuando te dicen que por ti seria el que quisieras, te deslumbran de felicidad, retienes las lagrimas i los sentimientos de decir, te he encontrado. Cuando crees que todo va a ir mal, y de repente se enciende esa luz que te da esperanzas, te das cuenta de que no quieres soltarla. Crees que tal vez no sea la luz adecuada, pero mientras te pueda sacar del agujero es suficiente. No vale la pena amargarse, tienes a tantas persona que te quieren aunque no te lo digan dia a dia estan aí en los buenos y malos momentos, te llenan la cara de sonrisas, felicidad desprendes al verlos. Gracias(;

:)

Y dejas atras los recuerdos, los pensamientos. Intentas olvidar aquello que un dia fué, pero lo dejas por canviar, porque quieres ser diferente a la que un dia fuiste. Quieres canviar, que la gente canvie, te ves con el poder de decidir como y cuando pasara lo que tu quieras que pase. Canvias, te revelas contra el mundo. Enpiezan tus sabados de busqueda de algún perdido que caiga en tus garras para desahogarte con el, que pague lo que el mundo un dia te hizo. No lloras, no hay lagrima, ries. Y esque estas en la edad de hacer canvios.