Porque te odio, por todo ese daño te odio! Con todas mis fuerzas, con todo mi cariño! Puf es que a veces desearía no verte nunca más, que te fueras de mi vida sin despedirte, poder borrar todos esos recuerdos. A veces, solo a veces desearía poder volver a situarme entre tus brazos, como aquel tiempo ya olvidado, como aquel tiempo tan nombrado. Eres mi razón de ser, mi delirio, mi inexistencia, mis pocas ganas de seguir en este puto mundo! Cuando pienso en todo lo ocurrido, en todo lo vivido, a veces con rabia, otras con amor, pero siempre con lagrimas, pienso que no volverá a ocurrir, que ya no será igual, porque ya no seremos los mismos, todo este tiempo hemos cambiado, para bien o para mal, pero ya no somos los mismo. Ojala fuese todo tan fácil como en las películas de princesas, ojala todo fuese tan fácil como parece, pero nada es fácil, se trata de seguir andando hasta llegar al final, tal vez a ninguna parte, tal vez a otro mundo sin dudas. Lo vivido es tan presente, que a veces me duele tener q recordarlo, a veces pienso en esos días, días que lo cambiaron todo en mi ser, días que me dejaron huella de la experiencia, experiencia para saber que no lo volveré hacer, que la precipitaciones no son buenas, que más vale poder tener lo que está a tu alcance, que poder perderlo todo por algo inalcanzable. Y es que de todo esto lo que más rabia me hace, es tener que pasarlo mal, sin poder pensar en otros, mientras tu estas rodeado de tanta gente, rodeado de personas las cuales tienen el mismo propósito que yo. Sabes que me duele tener que hablarte, pero aun así lo intentas, intentas que todo sea normal, hacer como si nada hubiese pasado, pero en realidad sabes muy bien lo que nos ha ocurrido, sabes muy bien q he quedado marcada por el destino, por esos días, noches, ese tiempo… Pero no es tan fácil, no es tan simple… el amor verdadero cuesta de olvidar, cuando crees que es tu media naranja i aun no sabes nada de él. Cuando te da rabia tener que verlo con otras sin poder decir nada, sin poder ni tan siquiera mirarlo, ser tachada como la chica de antes, como la que le sirvió de pañuelo para quitarle las ganas de otra. Sentimientos, expresiones de tristeza, idioteces, bobadas de niña dolida, de una chica con el corazón en la mano, con el corazón sin latidos, destrozada, hecha polvo, rallada, utilizada… Increíble, que te siga viendo reflejado en mis pupilas. Y es tanto el dolor que siento adentro q las lagrimas ya no pueden ni ir por fuera van por dentro todo el tiempo, ya no me quedan lagrimas para llorar, he llorado tanto que las lagrimas se hartaron de mi. La tristeza no tiene límite, la tristeza me agobia, me encadena, me encoge, aprieta, duele. Y es que no puedo más… esos días felices pasaron y es hora de olvidar, pero como olvidar a la persona que mas amas, la persona que más daño te hace, la persona por la que más te preocupas, todos esos días, noches oras, minutos, segundos, todo ese tiempo junto al príncipe de mi cuento, mi príncipe azul. Como olvidar que sin quererlo termine enamorada de la persona más perfecta nunca conocida, como olvidar que sin ti ya no vivo, muero. Como olvidar que tu no sientes lo mismo, que no me quieres, que tal vez me odies… Como olvidar todas esas posibilidades que me das aun habiendo cortado, como olvidar esa voz, esos labios, esa mirada, esa carita que para mí es todo. Tal vez no seamos perfectos, tal vez polos opuestos, pero es que me da igual, es que te quiero y lo demás me va de mas! Es que como borrar de mi mente la posibilidad de sentirme engañada, estafada, de sentirme un juguete, usada!.. Tal vez para ti no fue un juego, tal vez me quisiste alguna vez, pero no lo supiste demostrar lo bastante, no fue suficiente. Y es que puedo distinguir tu olor, tu silueta, tu voz y tu forma de ser entre un milion, a tres metros de distancia. Y es que puedo recordar todo lo ocurrido fácilmente, sin tener que pensarlo demasiado, porque lo tengo muy guardado, dentro de mí! Y ya no sigo adelante me cuesta verte, creer que te he perdido, que ya todo ha pasado y no volverá a ocurrir, que ya se acabaron las preguntas, las ilusiones y las pérdidas de tiempo intentando ser quien no soy. Tal vez algún día pueda resucitar todo ese amor, regresar, tal vez...
